La vida me lo niega todo por sistema.

Me niega la salud.
Me niega el dinero.
Me niega las ayudas, la incapacidad, la tarjeta azul.

Me niega un buen trabajo con un buen salario.

Me niega el amor.
Me niega ser correspondida. vivir en pareja, que alguien me quiera.

Todo siempre es negativa por sistema.
¿Me rechazará también la muerte?

Nunca pasará.

Me doy ánimos inútiles pensando que algún día, también a mi me darás la oportunidad de estar contigo, que te vendrás a Madrid y me darás esa gran alegría, como en el pasado si le diste a otras... Pero nunca pasará. 

Sueño con una visita sorpresa al trabajo, un buen día haciendo "toc toc" en la puerta, con esa, dulce sonrisa tuya... Un viaje sorpresa, un fin de semana maravilloso e inesperado... Nunca pasará.

Sueño también con que me dices "te quiero, me he dado cuenta de que eres lo que buscaba" "quiero estar contigo, morir a tu lado..." Mucho menos eso pasará.

Sueño con que simplemente me llamas, porque quieres hacerlo y no soy yo la que pide permiso para. Sueño con que te gusta hablar, conmigo, tanto como a mi me gusta hablar contigo. Pero no. No pasará. 

Sueño, con que me dices la palabra mágica que nadie antes me ha dicho, sueño con un "quiero ser tu pareja" Pero no. Yo no valgo la pena para intentarlo. Nunca pasará. 

Sueño, con vivir contigo, desayunar juntos por la mañana, charlar horas y horas sobre cualquier cosa, planear escapadas, unas palomitas en el sofá... Pero no. No pasará. 

Sueño simplemente con el día fugaz de tu visita, pero ahora ni siquiera esto pasará. 

Y no. A mi haberme enamorado de ti, tampoco sé me pasará. 

Y andaba yo con culpabilidad por haberte dejado, pensando en lo "débil" que te sentías, tras pregonar constantemente lo poco que te querías y lo poco que te gustabas. Y hasta me lo creí y todo.
Sin más preámbulos ni explicaciones, vengo a dejar escrito lo revelador que ha sido darme cuenta que en realidad te quieres bastante. Y no solo eso: eres un narcisista.

Porque no fuiste capaz de hacer nada que no fuese mirar por tus intereses. Vacaciones, le llamabas a venir a verme, nunca por lo segundo.
Qué eres incapaz de querer a nadie más allá de ti mismo, que eres incapaz de responder a un triste mensaje de la gente que te quiere y se preocupa por ti. Porque para ti solo tú y tu propio disfrute son lo único que importa.
Qué eres un tirado porque quieres y te beneficia, que vivir bajo el techo de mami es cómodo y gratuito. Que las oportunidades en tu vida no son tal, si requieren el más mínimo esfuerzo.
Qué el estar por estar con alguien a quien no quieres, te parecía correcto, mientras pensabas en tu "glorioso" pasado con aquella niñata (egocéntrica y estúpida, según todos - si, todos-- los que la conocieron.) La horma para tu zapato, supongo.

Qué sabias que hacías daño, me hacías daño, pero te da igual todo el mundo y como se sienta, mientras tú sigas tu ritmo de hacer lo que te da la puta gana sin miramientos.
Te informo, querido, de que tu madre no será eterna, y te tocará pagar recibos algún día. Menuda pena.
Qué preocupas a tus amigos con ideas suicidas, mientras que, nada más lejos, estás de puta madre. Pero desinstalas el WhatsApp sin avisar porque, que más da el resto.
Qué en el fondo sabes bien, que eres lo puto peor, pero lo disimulas, le das la vuelta, haces el teatrillo y para colmo pides espacio a alguien con quien hablas cada cinco días y tienes a 300 kilómetros. ¿Cuánto espacio más quieres?

Egoísta, ególatra, narcisista. Te puedes pudrir en tus propias heces. Yo ya te he superado.

Qué yo me quiero, joder... Qué no van por ahí los tiros. Me da una rabia enorme cuando hablo de lo que a continuación expongo y la gente enseguida salta con la falacia del amor propio. Qué yo me quiero y me adoro, me gusto, me considero preciosa, maja, inteligente, culta e interesante. Pues ojalá encontrase a mi doble! Nos enamoraríamos seguro.

El problema es que todo lo que yo veo en mí, no lo ven los demás. Bueno, acoto: no lo ven los hombres solteros, disponibles, interesantes y que a mi me puedan gustar.

Analizo mentalmente, quizá demasiado, a qué se puede deber. No sé si es un exceso de seguridad y autoestima que da miedo, o que físicamente soy demasiado grande para la sociedad patriarcal. Puede ser que mi aspecto asuste, o que aparente todo lo contrario. Puede ser que no me consideren maja, que crean que soy una frívola o poco interesante. Quizá solo sea que no tengo suerte, o que no sé ligar, ni detecto las indirectas.
No lo sé.

Pero los hechos son los hechos, y el hecho en sí es que, desde que me divorcié ahora va a hacer 10 años, no he conseguido tener una relación estable y duradera. Y me jode.

Me jode ver por ahí tanta pareja que mola y yo tanto deseo. Me jode, que cuando me gusta mucho alguien, como Ángel, éste pasa de mi como de la mierda. Me jode saber que es inútil intentarlo con nadie porque ya sé la respuesta.
Hace poco le dije a un chico que me gustaba y me respondió "gracias". Me arrepentí de haber abierto la boca al segundo y decidí no volver a hacerlo.
Qué condena, la soledad no escogida.

Hace unos años me lamentaba de que solo tenía amigos para charlar de nuestras cosas, hacer planes sencillos y nunca tenía a nadie para salir, viajar, ir al cine o salir por la noche.

Hoy es aún peor. Sólo tengo amigos para hablar por teléfono. Todo se limita a una pantalla.

Mañana ya no sé ni qué me espera.

Me siento tan sola siempre...

Die Letzte nacht - Goethes Erben

Llevado al altar
unidas sus pálidas manos
iluminado por el claro resplandor de la muerte
La música es triste, los deudos visten de negro
llorando, llorando, llorando, llorando...

Se establece la ceremonia, solo tenemos el sueño de una noche...
Y queda; la memoria... la memoria...

Mi sensación sobre el control de mis actos
me miras a los ojos y mientes
¡Temo permitir que te congeles!

Deseo tu pálida piel, y las hojas de mis manos, se deslizan sobre tu piel
acostado y frío, acostado y frío...
Cada centímetro me atrae a tu hechizo.
Cuánto tiempo anhelaba tener tu cuerpo.
Poco a poco se hunde en el torbellino de mi deseo,
secuestrado en la realidad.

beso a beso
anulados cada uno por el deseo de obtenerlos
tus frias extremidades contra la tez de tu lengua,
mojan con la saliva el brillo de las flores de la vida muerta.

Vendrá y se aferrará a mi
vendrá y se aferrará a mi...
las espinas se aproximan, punteando el ritmo que hay en mí.

solo... por mi mismo.
solo... por mi mismo....
 (...)

Ha llegado el momento, dedarte la espalda.

Es dificil... dejarte ir.

No es factible una noche más.

Hemos sido presa de la decadencia.

¿Qué se sentía?

¿Cuánto hace que nadie me dice "te quiero"? Qué se sentía entonces... qué era lo que quiera que fuese que se sentía...

Cuánto hace que no paseo con alguien que me agarra fuerte de la mano, que me abraza mientras caminamos, y me besa la frente de vez en cuando... cuánto hace ya de eso...

Cuánto de saberse segura y acompañada, de no tener ni que preguntar si venían contigo, porque era lo único que deseaban...

Cuánto hace ya, de aquello de escuchar palabras bonitas, de escuchar lo guapa que le pareces, lo mucho que le gustas, lo bien que se encuentran contigo...

Ese mundo, como un pasado lejano que viene a mis recuerdos en un presente sombrío.

¿Qué se sentía cuando alguien te quería?

Tomar la decisión de dejar a alguien es tan dolorosa a veces como recibir la noticia de la despedida.
Porque llegar a este punto se llega solo a través de una acumulación de vivencias que no respondieron a lo que esperabas, que dolieron, te hicieron sufrir y al final, el amor propio dijo "ya no más".

Han sido tres meses de momentos bonitos junto a ti, de ilusiones, de esperanzas que nunca se han hecho realidad. Porque cuando estaba junto a ti todo era estupendo, pero cuando estamos separados aparecen las sombras. Tu forma de tratarme, tan déspota, tan desagradable. Tus faltas de cariño, donde nunca se ha escuchado una palabra bonita, un beso de despedida, una simple llamada realizada desde tu número para ver qué tal estoy. No te he importado nada.
30 segundos duró el paseo de la mano más largo que tuvimos, que siempre acababa con aspavientos para que te suelte. los besos robados, siempre de micras de segundo y con los labios bien apretados, las palabras cariñosas, que nunca llegaron.


Y ya el acabose, encontrarte conectado en la aplicación Amorgótico. Lo presentí. Lo comprobé. Sigues a la caza porque yo no soy suficiente, sigues en busca de algo que nunca jamás te mereces encontrar.
Duele llegar a este punto, porque duele haberse sentido un títere inerte capaz de hacer reaccionar a la persona que querías. Duelen los desplantes y los desmanes recibidos, duele la falta de tacto, la falta de amor que creías podías conseguir. Duele romper los planes que forjabas en tu mente, duele tanto todo, a pesar de tomar la decisión, que es insoportable.
Pero como siempre, todo pasará y solo serás un recuerdo vacuo en pocos días.

Y me alegro de haberme elegido a mi. Ya te arrepentirás con el tiempo.

Mantener la mente en estado positivo es agotador.
Una se repite como un mantram: "merezco ser feliz y que no me jodan" hasta la extenuación, pero llega un momento en que el cansancio de no permitirse sentir mal, como una mierda o simplemente saber fehacientemente que estás triste y que todo da puto asco tras la fachada de sonrisa, aflora así como una bomba de neutrones y no hay frasecita que lo tape.
Como me gustaría creerme lo que me digo, como me gustaría.
Pero los días sin Sertralina en sangre te devuelven a una realidad que por mucho que quiera, no es nada agradable.

Se celebra el mes de Beltane, el mes del amor y del júbilo para muchos, pero no para mi. Claro que me quiero y me adoro, precisamente es por eso que no entiendo por qué nadie lo ve.
Yo me intento autoengañar una y mil veces más, pero ni me quieren, ni tengo a nadie. Estoy sola y aburrida de estarlo.


Este sabor amargo al tragar...
El sabor amargo de la desesperanza. Las lágrimas internas que no afloran, porque ya he perdido los momentos propios.
Y mientras Venus, como siempre, girando del revés. Haciéndome imposible sentir la belleza que dicen que tiene la vida. Ese influjo que me marea y me hace caer, si intento seguir la corriente. Esa Venus que me persigue en lunas.

Y todo sigue igual, estancado en un lodazal. Sin respuestas, sin movimientos, sin atreverse y perdiendo el tiempo con las oportunidades negadas

Pero... ¿Qué coño quieres? Una chica en Galicia o Asturias, si ya lo sé. Que te saque de ahí pero no aquí.
No me valoras nada. No tengo forma de obligarte a que lo hagas.

Presiento despedida. La presiento cerca.

Sopla la Dama de la tristeza enfundada en blanco, sopla y apaga las velas de los dulces deseos que se marchitan entre vacuos recuerdos imaginarios.

Marchitos recuerdos que marchitan rostro. La efímera alegría ficticia se desvanece como si nunca hubiera ocurrido.
Es que nunca había ocurrido. Lo admito.

No tengo ganas ya de batallar en guerras perdidas. Hoy leí el canto de un libro que decía "Si tu me dices ven, lo dejo todo - pero dime ven-" . Y eso es justo el resumen: lo dejo todo, pero no me dices ven.

Ahora también dejo la ilusión de lado.
No me incluyes ni en tu vida ni en tus pensamientos. Nunca lo harás. Tus palabras se ocultan entre educadas frases de diplomacia casera. No es no, y no sólo lo es por ahora.

Nunca debí confiar. Tus límites autoimpuestos son la barrera más infranqueable a la que jamás me he enfrentado.
Porque ni te gusto ni te intereso. Craso error, inimaginable dolor.

Dónde yo pongo sueños... solo encuentro peros.
Me surgen por qués a tanta emoción distante.

Sería tan fácil, de proponérselo así...
¿Será otra persona?
¿Será aquello en mi que os repudia?

Maldita sea.




Supongo que esto también pasará.
No me queda más remedio.


El desprecio duele tanto...

Mataré los sueños con diazepam. Mantener la mente en blanco, dormir... repudiar la vida.

Über den Verfall der Liebe (fragm.)

Der Liebesakt
Soll nicht mehr gelingen.
Die Vermischung erfolgt noch,
Aber
Die Umarmung ist eine Umarmung von Ringern. Die Frauen Haben die Arm zur Abwehr erhoben, während sie Von ihren Besitzern umgangen werden.

(Bertolt Brecht)

Vienes.
Vienes y me embarga la felicidad del recuerdo de los días pasados contigo.
Vienes y mi sangre fluye lustrosa, entre el gozo y el miedo que me paraliza pensando que mejor, no me haga ilusiones por si decides lo contrario.

Vienes, y no puedo pensar en otra cosa.

Todos los días pasa por delante de mi ventanilla un chico invidente que me recuerda a ti. Todos los días imagino que eres tú, que vienes y me das una sorpresa, fundidos en un profundo abrazo... 
Vienes. Ahora vienes. Es todo tan bonito que resulta aterrador.

Solo quiero, NECESITO saber que estás bien.
Aunque solo sea que estás...

Por favor. Es agónico.

Exhalando a golpes el pútrido aliento que emana cargado de gritos. Así me encuentro, cuando el desahogo se vomita sin remedio.
Cuando fluye todo lo que callabas, de forma desesperada, como si de una posesión se tratara... Imparable, imperdonable.

Un grito ahogado en la desesperación de quien da esperando recibir lo que nunca llega. Lo que nunca llegará.

Y me agarro a una frase diplomática dicha sin gana como un clavo ardiendo que restaura mi vida perdida. Dramática. Patética.

Te pierdes en tu talón de Aquiles, te descentra, te domina. Te aniquila.

NO soy persona, ni de una forma ni de la otra.

No puedo vivir sin saber que estas ahí. No puedo, es imposible.

Es terriblemente doloroso. 

Pero hay que dejar marchar a aquellos que no están preparados para amarte.

El espejo de obsidiana me dijo que sí, que algún día.
La bola de cristal te mostró ante una de mis compañeras.
A otra de ellas, le indicaba que mi fuerza y empuje eran imprescindibles.

El resultado es positivo, bañado de paciencia.

Oh... paciencia... divino tesoro que deja pasar la corta vida que en esta especie tenemos.
Como si los años fuesen lentos como un molino de piedra machacando el trigo.

Pero si es por estar contigo, toda espera será siempre bienvenida con ilusión. Porque todo lo relativo a ti lo merece.

La vida es sueño.

¿Qué es la vida?

Una ilusión

Una ficción.

Una sombra,

Y el mayor bien es pequeño:

Que toda la vida es sueño.

No temáis, no, de que os falte,

Compañía en las desdichas,

Pues en cosa semejante de vivir o de morir,

no sé cuales son más grandes.

(Calderón de la Barca)

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Ayer me acosté con el alma repleta de ilusión: tu viaje, tu visita.
Tu presencia.
Hoy todo vuelve a perderse entre espumosa niebla. Esa que empapa igual que las lágrimas. Esa que no deja ver, que acongoja cuerpo y espíritu.

Hoy todo vuelve a ser difícil.

Muy difícil.

Me apena profundamente comprender que la batalla está perdida, por mucho que intente seguir luchando.

Los esfuerzos vanos sin respuesta.

El amor que nunca es correspondido.

Y lo subnormal que soy siempre.

Sencillamente, no quieres que me ilusione porque yo no te ilusiono a ti.

La letra de esta canción, punto por punto.

(An allegory of lost love ~ Karl Wilhelm Diefenbach)

Sally.

Pero al final acabaron juntos.

Cerré las aplicaciones.

Hoy cerré las aplicaciones del capitalismo, las aplicaciones de datting, o lo que es lo mismo: por qué lo llaman "lo que surja" cuando quieren decir sexo.

Este pasado fin de semana lo pasé con mi nuevo amor platónico.
Platónico sí, porque sé bien que no es correspondido.
Y me duele.
Pero prefiero conservarle cerca aunque solo tenga su amistad.
Porque lo vale.
Porque vale MUCHO.
Ahora mismo, lo vale todo para mí.

Y nadie, no va a aparecer nadie que le haga sombra, en el gran mundo de las comparaciones odiosas que surgen sin quererlo. ¿Para qué pues, mantener conversaciones necias y vacías con quien nunca tendrá oportunidad ni de lejos a conquistar mi corazón?
Mi corazón está enteramente ocupado con su sola presencia.

Escucho su voz. Recuerdo su contacto, su olor, su piel... todo me embriaga. Porque le deseo. Le quiero solo a él, y la vida es así de cruel siempre conmigo.

Tejer.

Hoy toca tejer a punto de arroz. Una vuelta al derecho y otra al revés, una vuelta al derecho, otra al revés... y así todo el punto, derecho y revés, como la vida misma.

Hoy no siento ya la alegría ni la fuerza de horas pasadas. Me sentí genial contigo... todo podría ser tan fácil...
Pero el revés de la vida es que ningún sentimiento sea recíproco.
La vida del derecho, junto a ti. el revés, que viene dado por la bofetada de realidad.

Una amiga soñó conmigo esta noche, que cogía las agujas y tejía un manto de primavera. Hecho de flores y hojas, no era ninguna tela. Era la misma primavera. Yo solo dormía envenenada por el cansancio y los opiaceos, sin enterarme de nada, mientras otros sueñan con lo mejor de mi.

Tejer.
Sin más.
Olvidar los desdenes, cuando deseas irrefrenablemente decirle a ese ser maravilloso que tenías al lado apenas veinticuatro horas antes, que le quieres cerca de por vida. Pero saber, muy dentro, que no desea lo mismo.
Nadie lo hace nunca. Nadie quien yo desee que lo haga.
Y lo hace quien no querría.
Y así siempre en la espiral de inconformismo de la existencia humana, tan compleja, tan ininteligible.

Vuelta del derecho, vuelta del revés.
El derecho fue la ilusión por pasar el fin de semana contigo. El revés la vuelta a esta realidad perturbadora.

Hay sueños que, si no se sacan de las sábanas, saben mucho más dulces.
Tejer primaveras, soñar con que alguien te quiere y se desvive por estar a tu lado. Ese sueño, como una serie televisiva que se alarga en capítulos tranquilizadores. Pasan las horas sin más, mirando la pantalla de tu mente. El protagonista eres tú y por fin te han dado un papel que te gusta.

Y tejes, para centrarte en no confundir los puntos. Tejes. Tejes sueños, primaveras, tejes recuerdos, tejes personas que no estarán a tu lado más tiempo. Porque vuelve esa esencia del rechazo, que repele. ¿Qué tengo, que no os alcanza? ¿Qué tengo, que rechaza? Las preguntas de siempre, asignatura sin temario.

Tejer para olvidar, no pensar. Tejer en la patética realidad que me atormenta.

Hoy conocí un chico guapísimo, con una cara preciosa y el pelo largo por la cintura bonito y cuidado. Pero era soso y aburrido.
En otros momentos de mi vida hubiese buscado su punto positivo. Hoy lo descarto.

La semana pasada conocí a un motero que tenía una Harley Davidson. Era bajito, pero guapo y muy simpático. Insiste en quedar, probablemente terminemos follando y si te he visto no me acuerdo.

El viernes follé con otro melenudo rubio y bien guapo. Estaba buenísimo y fue un polvazo. A él le gustaría tener pareja estable pero su vida son las fiestas y los conciertos. No va conmigo. Pero tiene un buen polvazo y no descarto que caigan más.

Tengo a un tipo un poco loco, batería de rock con el pelo largo y rizado que se muere por quedar. Quedaremos.

Hablo con un tipo simpático y guapo que está en Londres ahora, pero volverá en mayo. Y quien sabe si sigo viva para entonces.

Otro bien guapo que tiene mujer e hija, pero insiste en llevar una relación abierta. Yo qué sería? un polvo y nada más. Solo quizá.

Arturito... Arturo es el mejor, pero está en Valladolid.
Ángel, es mi espejo, para todo, lo bueno y lo malo. Me encantaría tenerle cerca, pero está en León y tampoco es recíproco. Pero voy a verle, y quien sabe.

Y sigo frívola, vacía, la nada.
Harta del mundo.
Harta de todo.

Me gustaría morirme ya y ahora.

El amor implica pérdida y la pérdida sufrimiento.

Y creo que mi amor se ha perdido en su propia espiral de pérdidas. Incapaz de sentir nada por nadie.

Incapaz de ilusionarme.

Incapaz de ver la parte positiva de todo esto.

Incapaz de pensar que algo podrá algún día salir bien.

Desesperanzada. Intentarlo fue un grave error, reconducir mi vida ahora, una tarea vana.

No soy nada. Vacía.

Conozco una media de tres hombres a la semana. Tengo sexo con los que me gustan un poco, que son la mayoría. Llevo una racha que ni en toda mi vida. Desaparezco.
Me siento poderosamente seductora, a todos les gusto. Pero me siento fría. Frívola. Vacía.
Creo que ya no voy a poder enamorarme jamás.

Hoy hubieses cumplido 100 años, Yaya. Es muy poco probable que alguien llegue a esa cifra, pero todos los años lo decía, y la gente que quieres te resulta inmortal.

Todo va siempre y poco a poco a peor, Yaya. La vida me va mal, no tardes mucho en llevarme contigo, por favor.

Echo de menos todas esas conversaciones que no tuve y ahora me encantaría haber tenido. Esos besos que siempre te merecíste. Todo es recuerdo vano ahora que vamos camino de nueve años de tu muerte.

Nunca había hecho una foto de tu lápida.

Seguro que estás maravillosamente bien al otro lado del velo. Ahora entiendo cuando decías que querías irte. La vida no nos ha tratado bien a ninguna. Y yo era poco experta aún en desahogos como para reconocer que también los necesitabas.

Feliz cumpleaños Yaya. Yo siempre te recordaré, aunque los demás no lo hagan.

Las apps del capitalismo amoroso.

Hoy en día lo auténticamente transgresor es ser monógamo y emparejarse para toda la vida.

En estos tiempos en los que los hombres tienen al alcance de su mano elegir mujeres como el que elige camisas, cualquier atisbo de quedarse con una sola para el resto de su vida, se les hace insoportable.

En el siglo XIX se escogía delicadamente un tejido, se pensaba bien la prenda que se quería producir y se necesitaba, porque no era algo baladí, sino una elección para largo tiempo, incluso toda la vida. Dos o tres trajes para poder lavarlos cuando se necesitase, con uno más para las ocasiones especiales, eran suficientes. Hermosos, bien construidos, resistentes, queridos y respetados, cuidados, y si se rompían por alguna parte se remendaban con esmero, paciencia y cariño. Para siempre.
Hoy en día, los armarios rebosan, las prendas de mala calidad no se arreglan si se rompen sino que se tiran a la basura, porque total, por diez euros tienes una nueva en cinco minutos. Se siguen modas, el estilo propio está en peligro de extinción y no se le da ninguna importancia, mientras tengamos suficiente en los bolsillos para comprar otras.

Y esto, que se extiende a todo, se ha extendido también a las personas. Aplicaciones donde visualizas caras y caras, con breves descripciones escritas sin tildes a las que nadie hace caso. Dale al botón de "like" sin problema, es una camisa, sino te gusta la devuelves al perchero, pero mejor aún: te la pruebas  y si no te está a la medida, para qué pedir que te la arreglen por donde no te convence... la devuelves sin problema y sigues buscando.
Y si encuentras algo mejor, cómpralo. Pero a lo mejor resulta que te arrepientes con el tiempo porque no has visto nada mejor... y te lo han quitado. Te lo quitan, pero acabará pronto en la basura igualmente. Y te habrás vuelto a olvidar.

Qué maravilla si logro convencerte de quedar y que follemos, las prostitutas salen muy caras, y tú estás dentro de la red wifi, me sale gratis la jugada. Qué bien contarte mil mierdas y preguntarte sobre el trabajo o los estudios, la música que te gusta o qué haces los fines de semana, si todo es disimular para llegar al punto deseado: Quedamos, follamos y pasado mañana lo haré con otra. Si te he visto no me acuerdo y no me hables de amor, pajarito, que yo ya sé bien lo que quiero con todos los años que tengo.
Sigo mirando y mirando caras, aparece carne fresca y le doy a "like", a ver si me hace "match" y me la follo. Porque me encanta cambiar, experimentar y sentir que soy el tío más deseado del mundo.
Ah, pero espera... te lo cuento porque soy sincero: Tengo pareja estable, pero somos liberales, solo que no pongo mi cara completa aquí para que no se entere... He quedado con tantas chicas que no tengo más ganas de follar contigo. Ya si eso nos masturbamos con fotos, ¿Qué te parece? Si no lo haces tú, ya lo harán otras, las tías se matan por tenerme. ¿Me pones la webcam? ¿Me agregas a whatsapp y me mandas fotos de cuerpo entero? Yo ya si eso te mando una de mi polla erecta a ver si con suerte te ves en la obligación moral de mandarme una en pelotas.
Otro más sutil te pide música y que le lleves un disco duro lleno a su casa, que te invita, y ya si eso mientras se va pasando al ordenador, pues vemos que surge.
Todo tiene que "surgir" cuando quieren decir follar. Porque no te creas que les va a surgir pedirte salir y en un tiempo matrimonio. Jaja, pero qué cosas estás diciendo, madre mía. Te bloqueo y sigo buscando.
Llevo sufriendo en silencio mi bisexualidad desde los 16 años y ahora todos lo sois. A ver si es que está de moda, chavalitos. O es que también es gratis una mamada masculina, y mola, porque no clavan los dientes.
Soy un frikazo, porque colecciono muñequitos de Funko. Soy un frikazo porque me encanta el cine, soy músico, tooooodos son músicos últimamente o informáticos. O las dos cosas a la vez. Y los videojuegos que no falten. Que así no me sacas de casa, vienes, follamos y te piras porque te aburres.
¿Qué es lo que te gusta en un tío? me preguntas. Qué quieres que te responda... que me pidas salir cortesmente y me hables de todo lo que se te ocurra para comprobar tu capacidad intelectual? Te retiro el "match".
Atrévete a poner un perfil diciendo que eres una picaflor. Más de mil mensajes en cinco minutos. Compáralo con tu perfil buscando relaciones serias, donde solo tienes cinco mensajes donde tratan de cambiarte de idea.

El capitalismo trajo todo esto: el poliamor, las relaciones abiertas y toda esa falacia social. Y los defensores a ultranza  de las relaciones abiertas os habéis vendido al capital sin daros cuenta.
Me hace mucha gracia que los hombres de estos tiempos se creen super modernos porque se sienten libres de elegir, se sienten empoderados en su rechazo a la monogamia y lo excusan bajo mil disfraces. Pero todo es lo mismo: capitalismo. Cosificar personas.
 Y ahí van por la vida, definiéndose frikis, auto proclamándose interesantes y creyendo que pueden hacer con nosotras todo lo que se les antoje.
Espero que se os acabe pronto el chiringuito. A todos.

La traición cometida por mis falsas amistades hace años, me hicieron volverme de piedra ante la gente.

Tal y como ahora, tras los falsos te quiero adornados de mentira escondida, solo puedo reírme a carcajadas cuando alguien los pronuncia.

La letra pequeña.

La vida es sufrimiento.

Mensajes motivadores.

Pretendo aquí recopilar los preciosos mensajes motivadores de mi tribu, además del precioso apoyo de mis dos mejores amigos. Os quiero tanto...

Qué me gustaría...

Me gustaría ser mosca, ya que a pesar de ser igual de insignificantes, al menos ellas viven tres días.

Me gustaría ser ese capullo antes de flor, que es pisoteado por el rebaño.

Me gustaría que este dolor de huesos, no fuese rotura, sino cáncer terminal.

Me gustaría tener coraje para emprender el vuelo desde la cornisa, de aterrizaje forzoso.

Me gustaría arrancarme el corazón, y esta necesidad por sentirme querida. Ni mi madre lo hizo... quien lo hará nunca...

Me gustaría atragantarme con la comida. Siempre estoy sola, nadie me salvaría.

Electrocutarse en la bañera con el secador a toda potencia. Atiborrarse de diazepam machacados dentro de un batido, inyectarse aire en la yugular, cortarse el cuello, o las venas.
Todo lo he pensado.

A nada me atrevo.
Por ahora.

Dejar de sufrir por amor. 
Ivoox.

La balada del café triste. (fragmento)

"Ante todo, el amor es una experiencia compartida por dos personas, pero esto no quiere decir que la experiencia sea la misma para las dos personas interesadas. Hay el amante y el amado, pero estos dos proceden de regiones distintas. Muchas veces la persona amada es sólo un estímulo para todo el amor dormido que se ha ido acumulando desde hace tiempo en el corazón del amante. Y de un modo u otro todo amante lo sabe. Siente en su alma que su amor es algo solitario. Conoce una nueva y extraña soledad, y este conocimiento le hace sufrir. Así que el amante apenas puede hacer una cosa: cobijar su amor en su corazón lo mejor posible; debe crearse un mundo interior completamente nuevo, un mundo intenso y extraño, completo en sí mismo. Y hay que añadir que este amante no tiene que ser necesariamente un joven que esté ahorrando para comprar un anillo de boda: este amante puede ser hombre, mujer, niño; en efecto, cualquier criatura humana sobre esta tierra. Pues bien, el amado también puede pertenecer a cualquier categoría. La persona más estrafalaria puede ser un estímulo para el amor. Un hombre puede ser un bisabuelo chocho y seguir amando a una muchacha desconocida que vio una tarde en las calles de Cheehaw dos décadas atrás. Un predicador puede amar a una mujer de la vida. El amado puede ser traicionero, astuto o tener malas costumbres. Sí, y el amante puede verlo tan claramente como los demás, pero sin que ello afecte en absoluto la evolución de su amor. La persona más mediocre puede ser objeto de un amor turbulento, extravagante y hermoso como los lirios venenosos de la ciénaga. Un buen hombre puede ser el estímulo para un amor violento y degradado, y un loco tartamudo puede despertar en el alma de alguien un cariño tierno y sencillo. Por lo tanto, el valor y la calidad del amor están determinados únicamente por el propio amante. Por este motivo, la mayoría de nosotros preferimos amar que ser amados. Casi todo el mundo quiere ser el amante. Y la verdad a secas es que de un modo profundamente secreto, la condición de ser amado es, para muchos, intolerable. El amado teme y odia al amante, y con toda la razón. Pues el amante está tratando continuamente de desnudar al amado. El amante implora cualquier posible relación con el amado, incluso si esta experiencia sólo puede causarle dolor.
La verdadera historia de amor es la que tiene lugar en el corazón de los amantes, y ésta nadie sino ellos pueden llegar a conocerla. El amor en todo caso es una experiencia en la que siempre conviven lo cómico y lo sublime. "

Carson McCullers, "La Balada del Café Triste".

Siento una gran desazón. Quiero gritar, llorar sobre un hombro amigo, del que no dispongo.

Nadie puede entender la abrumadora soledad que reina a mi alrededor. Nadie, cuando justifican todo en el amor parental.

Siento que nadie me ha querido nunca, que nadie se ha enamorado de mí. Y esto es realmente cruel, cuando amparándote en los hechos piensas y piensas qué haces mal, qué extraño pozo de deshecho eres para que eso pase.

Y la única compañera que tienes, que eres tú misma, es tu peor enemiga. O demasiado sincera.

NO puedo más... Me ahoga la cadena que llevo al cuello, me aprieta  demasiado la falta de verbo.
Quiero gritar, quiero llorar y preguntar ¿por qué? Aporreando su pecho. Por qué me has hecho esto, por qué me has tratado así, qué motivo había... Qué motivo hay.

Mañana hará un mes.

Mañana hará un mes del gran batacazo.
De los sueños frustrados, de los planes cancelados... De todo aquello que era una realidad en forma de holograma.
Mañana hará un mes, que me abandonó el que creía que era el amor de mi vida.
Todo era fantasía.

Mañana hará un mes que mi corazón se lleno de miedo y se hizo de piedra, que concebí la idea y desarrollé la práctica, de saber que no podría volver a sentir nada por nadie. De no volver a ser capaz de amar.
Porque toda esperanza siempre es vana.
Porque toda esperanza siempre es lapidada.

No sirve de nada intentarlo.

No sirve de nada nunca, no sirve de nada amar.

She Past Away - Asimilasyon

Solo yo.

Solo yo tengo la culpa, pero de nada más que haber sido una completa imbécil.

Entregarme a ti de esa manera a cambio de nada, porque para ti solo era importante tu propio ombligo. Abandonar mis premisas, ofrecerte mi vida entera para que nunca lo valorases.

Tu descarga insigne de egoísmo, esa bofetada en la otra mejilla que nunca quería ver venir.
Hedonista del vagueo, ególatra empedernido que te crees por encima del bien y del mal en opiniones que dejan mucho que desear, carente de buena redacción, carente de empatía y sobre todo carente de buen gusto.

Pero yo solo, solo yo tengo la culpa de no haberlo visto. Y no haberme querido un poco más a mi.

Maldigo el día en que te conocí, ojalá nunca hubiera sucedido. Mi vida ahora sería tal vez un poco mejor, sin duda.

Rompo todos los hechizos que conjuré para tu bienestar, rompo aquí y ahora todo el bien que invoqué para ti, esos que te permitieron aprobar y encontrar buen trabajo. Rotos, la Diosa sabrá si mereces mantenerlos en el futuro.

Solo deseo que la vida te devuelva por tres el sufrimiento causado. Que ha sido bastante más del que crees. Porque tu egoísmo no tiene límites ni barreras, la vida se encargará de ponerlos.

Todos los días sueño con que llamas a la puerta y nos fundimos en un largo beso... 

Esos besos que nunca me diste, porque no me querías.