El espejo de obsidiana me dijo que sí, que algún día.
La bola de cristal te mostró ante una de mis compañeras.
A otra de ellas, le indicaba que mi fuerza y empuje eran imprescindibles.

El resultado es positivo, bañado de paciencia.

Oh... paciencia... divino tesoro que deja pasar la corta vida que en esta especie tenemos.
Como si los años fuesen lentos como un molino de piedra machacando el trigo.

Pero si es por estar contigo, toda espera será siempre bienvenida con ilusión. Porque todo lo relativo a ti lo merece.

La vida es sueño.

¿Qué es la vida?

Una ilusión

Una ficción.

Una sombra,

Y el mayor bien es pequeño:

Que toda la vida es sueño.

No temáis, no, de que os falte,

Compañía en las desdichas,

Pues en cosa semejante de vivir o de morir,

no sé cuales son más grandes.

(Calderón de la Barca)

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Ayer me acosté con el alma repleta de ilusión: tu viaje, tu visita.
Tu presencia.
Hoy todo vuelve a perderse entre espumosa niebla. Esa que empapa igual que las lágrimas. Esa que no deja ver, que acongoja cuerpo y espíritu.

Hoy todo vuelve a ser difícil.

Muy difícil.

Me apena profundamente comprender que la batalla está perdida, por mucho que intente seguir luchando.

Los esfuerzos vanos sin respuesta.

El amor que nunca es correspondido.

Y lo subnormal que soy siempre.

Sencillamente, no quieres que me ilusione porque yo no te ilusiono a ti.

La letra de esta canción, punto por punto.

(An allegory of lost love ~ Karl Wilhelm Diefenbach)

Sally.

Pero al final acabaron juntos.

Cerré las aplicaciones.

Hoy cerré las aplicaciones del capitalismo, las aplicaciones de datting, o lo que es lo mismo: por qué lo llaman "lo que surja" cuando quieren decir sexo.

Este pasado fin de semana lo pasé con mi nuevo amor platónico.
Platónico sí, porque sé bien que no es correspondido.
Y me duele.
Pero prefiero conservarle cerca aunque solo tenga su amistad.
Porque lo vale.
Porque vale MUCHO.
Ahora mismo, lo vale todo para mí.

Y nadie, no va a aparecer nadie que le haga sombra, en el gran mundo de las comparaciones odiosas que surgen sin quererlo. ¿Para qué pues, mantener conversaciones necias y vacías con quien nunca tendrá oportunidad ni de lejos a conquistar mi corazón?
Mi corazón está enteramente ocupado con su sola presencia.

Escucho su voz. Recuerdo su contacto, su olor, su piel... todo me embriaga. Porque le deseo. Le quiero solo a él, y la vida es así de cruel siempre conmigo.

Tejer.

Hoy toca tejer a punto de arroz. Una vuelta al derecho y otra al revés, una vuelta al derecho, otra al revés... y así todo el punto, derecho y revés, como la vida misma.

Hoy no siento ya la alegría ni la fuerza de horas pasadas. Me sentí genial contigo... todo podría ser tan fácil...
Pero el revés de la vida es que ningún sentimiento sea recíproco.
La vida del derecho, junto a ti. el revés, que viene dado por la bofetada de realidad.

Una amiga soñó conmigo esta noche, que cogía las agujas y tejía un manto de primavera. Hecho de flores y hojas, no era ninguna tela. Era la misma primavera. Yo solo dormía envenenada por el cansancio y los opiaceos, sin enterarme de nada, mientras otros sueñan con lo mejor de mi.

Tejer.
Sin más.
Olvidar los desdenes, cuando deseas irrefrenablemente decirle a ese ser maravilloso que tenías al lado apenas veinticuatro horas antes, que le quieres cerca de por vida. Pero saber, muy dentro, que no desea lo mismo.
Nadie lo hace nunca. Nadie quien yo desee que lo haga.
Y lo hace quien no querría.
Y así siempre en la espiral de inconformismo de la existencia humana, tan compleja, tan ininteligible.

Vuelta del derecho, vuelta del revés.
El derecho fue la ilusión por pasar el fin de semana contigo. El revés la vuelta a esta realidad perturbadora.

Hay sueños que, si no se sacan de las sábanas, saben mucho más dulces.
Tejer primaveras, soñar con que alguien te quiere y se desvive por estar a tu lado. Ese sueño, como una serie televisiva que se alarga en capítulos tranquilizadores. Pasan las horas sin más, mirando la pantalla de tu mente. El protagonista eres tú y por fin te han dado un papel que te gusta.

Y tejes, para centrarte en no confundir los puntos. Tejes. Tejes sueños, primaveras, tejes recuerdos, tejes personas que no estarán a tu lado más tiempo. Porque vuelve esa esencia del rechazo, que repele. ¿Qué tengo, que no os alcanza? ¿Qué tengo, que rechaza? Las preguntas de siempre, asignatura sin temario.

Tejer para olvidar, no pensar. Tejer en la patética realidad que me atormenta.

Hoy conocí un chico guapísimo, con una cara preciosa y el pelo largo por la cintura bonito y cuidado. Pero era soso y aburrido.
En otros momentos de mi vida hubiese buscado su punto positivo. Hoy lo descarto.

La semana pasada conocí a un motero que tenía una Harley Davidson. Era bajito, pero guapo y muy simpático. Insiste en quedar, probablemente terminemos follando y si te he visto no me acuerdo.

El viernes follé con otro melenudo rubio y bien guapo. Estaba buenísimo y fue un polvazo. A él le gustaría tener pareja estable pero su vida son las fiestas y los conciertos. No va conmigo. Pero tiene un buen polvazo y no descarto que caigan más.

Tengo a un tipo un poco loco, batería de rock con el pelo largo y rizado que se muere por quedar. Quedaremos.

Hablo con un tipo simpático y guapo que está en Londres ahora, pero volverá en mayo. Y quien sabe si sigo viva para entonces.

Otro bien guapo que tiene mujer e hija, pero insiste en llevar una relación abierta. Yo qué sería? un polvo y nada más. Solo quizá.

Arturito... Arturo es el mejor, pero está en Valladolid.
Ángel, es mi espejo, para todo, lo bueno y lo malo. Me encantaría tenerle cerca, pero está en León y tampoco es recíproco. Pero voy a verle, y quien sabe.

Y sigo frívola, vacía, la nada.
Harta del mundo.
Harta de todo.

Me gustaría morirme ya y ahora.

El amor implica pérdida y la pérdida sufrimiento.

Y creo que mi amor se ha perdido en su propia espiral de pérdidas. Incapaz de sentir nada por nadie.

Incapaz de ilusionarme.

Incapaz de ver la parte positiva de todo esto.

Incapaz de pensar que algo podrá algún día salir bien.

Desesperanzada. Intentarlo fue un grave error, reconducir mi vida ahora, una tarea vana.

No soy nada. Vacía.

Conozco una media de tres hombres a la semana. Tengo sexo con los que me gustan un poco, que son la mayoría. Llevo una racha que ni en toda mi vida. Desaparezco.
Me siento poderosamente seductora, a todos les gusto. Pero me siento fría. Frívola. Vacía.
Creo que ya no voy a poder enamorarme jamás.