Alejandro Lattapiat

Erase una vez un chico llamado Alejandro Lattapiat.
Nunca supe si este era su nombre real, jamás le conocí. Un buen día buscando videos en Youtube, di con su canal. Subía siempre videos preciosos, estílo gótico neoclásico, heavenly voices y los traducía.
Como suele pasarme, a mi que soy tan soñadora, empecé a sentir admiración, enamoramiento y un creciente interés en su persona, y como siempre suele pasarme, lo llevé en completo silencio. Nunca le vi, solo le imaginaba a través de su fotografía de perfil.
Le busqué, y encontré un precioso blog que escribía, se llamaba "Inmaculado reino del desencanto". Era oscuro, trágico, lleno de amarguras y lágrimas. Y mi admiración creció y creció enormemente.
Le seguía a diario, leía su blog presta y rauda, y siempre miraba su canal de Youtube para ver si había algo nuevo.
Le encontré en Facebook, le mandé una solicitud de amistad pero pronto la anulé. Mejor siempre así.
Un día murió su amada madre. Lo supe, porque le dedicó un video en su canal, con una de las que había sido su canción favorita. Su amargura, creció y creció, y sus post se hicieron lamentos y letanías a su madre querida.

Un buen día desapareció. Fueron muchas las veces que habló de muerte, de suicidio, quería ir junto a ella.
Un día, dejó de existir su blog... lo borró, privándome en silencio de aquellas maravillosas lecturas. Ambos desaparecieron para siempre.
Y su canal de Youtube, sigue... sigue ahí, y años son, los que ya contabilizan sus últimas subidas, y sus últimas visualizaciones.


Pero de vez en cuando me acuerdo, me acuerdo del Inmaculado Reino del Desencanto, que tantísimo tenía que ver conmigo, cuya tristeza me exaltaba por completo, hasta convertirse en amor al aire, en amor a un desconocido.
Todavía me acuerdo, días como hoy me viene de pronto su recuerdo... y abro su canal, sin esperanza alguna... pero disfrutando de su recuerdo.


https://www.youtube.com/channel/UCLwyo8FIKoDO-RE6jFx5e4w

Resumen:

Sin trabajo desde el viernes.
Pensando qué hacer.
Decidiendo erroneamente, como siempre.
Rompiendo hojas de cumpleaños, de gente que ya no conozco.
Perdiendo el tiempo.

Lo realmente patético de todo esto es haber creído, simplemente, que yo podía tenerlo. El algo mío que apesta, siempre estará ahí para impedirlo.

Apesto a nihilismo, apesto a gótica, apesto a pesimista. Apesto a radical, apesto a sincera a ultranza, apesto a no seguir la norma. Apesto a muerte, a soledad y a lágrimas, apesto a todo lo que nadie quiere nunca cerca.

Pero renunciar a ello sería perderme, sería perder lo único que me queda, que soy yo misma.

la NADA avanza, inexorablemente.

Fantasía, está dejando de soñar.

Ningún sentido tiene poner todo mi tiempo y mi empeño en esto, si toda tu respuesta es simplemente, una lejana amistad. Sea entonces, lo que por la razón que sea, tenga que ser. Pero no perderé ya más tiempo, en lo que a todas voces se convierte en uno de los polos de lo de siempre.

Amor correspondido no existe.

Sentir mariposas en el estómago, y tener pájaros en la cabeza, es perfectamente normal, claro que sí... En un mundo, en mi mundo, donde lo normal es que, cuando estas sensaciones aparecen, nunca sea correspondido por aquel a quien dedico mis pensamientos...

Quizá no dejar de pensar que el amor correspondido no existe, sería solución para evitar sufrir así... no lo dejes nunca.

Tristeza... pobreza.

Con una gran tristeza tengo que tomar la decisión de retirarme. Pertenecemos a dos mundos diferentes, a dos clases sociales incompatibles. Nunca podré seguir tu ritmo desde abajo, nunca podré ascender desde el agujero que no para de crecer, desde la agónica pobreza.
Tú jamás podrás entender por lo que se puede llegar a pasar, viviendo en este estado, y por tanto, es inútil albergar cualquier esperanza...
Es inútil esperar ya nada.

El mundo, este mundo es muy difícil, y cada día es peor.

Te siento cerca..... 

Te siento cerca, aunque estás lejos. 

Da igual...

tú me encantas, pero oh no... no... por qué tienes que aparecer tú en su lugar?

Señoras, vigilen a sus bichos y átenles cortos, muy cortos!!!

Por qué, oh por qué... por qué siempre que siento que alguien me llama la atención, alguien totalmente acorde a mis gustos, afín incluso a mi estética macarra (tan dificil a estas alturas encontrar tan increíble compendio de gustos comunes) resulta que quien aparece interesado por otra parte, intentando conseguir mis atenciones, no es quien yo quisiera, sino todo lo contrario, la antítesis mas espeluznante, el ser mas desagradable del mundo, y quien yo quisiera no me hace ni hará nunca ningún caso... por qué siempre, siempre lo mismo?

Por qué la vida me pone siempre tan lejos a la gente tan interesante, por qué tan cerca y tan interesados a quien no quiero ni de lejos... por qué es todo tan difícil siempre?

Oh no... oh no... oh no... otra vez lo mismo...
Intento ser educada pero, cuándo es el momento de decir basta? pero un basta ya, sin educación?

Y sin embargo... por qué siento tan lejos a quien quisiera tan cerca?

Noche de difuntos en el Jardín de Arte XIX

Guardando los recuerdos bonitos de la noche de difuntos del Jardín:

Georges de Lyon:
Una princesa digna de figurar en una novela gótica, para Cristina Runewald 
Konstantin Flavitsky:"Princesa Tarakanova, en la fortaleza de Petropavlovsk en el momento de la inundación" (1864).

Andrea Miranda Duque: Esta pintura se la dedico a Cristina Runewald. Me parece un persona tan especial que sólo podía dedicarle algo como una dulce muerte, como si ella fuera ese espíritu mismo. Además he visto fotografías suyas posando como modelo así de bonitas  Espero que te guste.

La muerte del enterrador, Carlos Schwabe (1890).

José EI: La noche es de difuntos, todo queda en negro, menos las estrellas de un puerto cualquiera, que reciben a la Srta Runewald. Ahí está, recostada y de negro, mirando la oscuridad.

María José Tenorio Ramón: Este cuadro se lo dedico a Cristina Runewald, por que me encanta la imagen su perfil, de madre gótica, y aquí lo he visto muy bien reflejado, como hecho a medida para ella. El toque macabro que requiere este evento lo dan los ángeles/demónios del fondo.

Mercedes López Ordiales:  The Cup of Death de Elihu Vedder... Por ese halo etéreo que transmite...

María José López Ordiales: Cristina Runewald, juego con niñas Bouguereau

sincera opinión.

En el mundo de la perfecta hipocresía, apaleada por mostrar siempre mi sincera opinión.

Mi PERFECTA y sincera opinión. Perfecta, porque es mía. Y de no ser así, no lo sería.

Francis Danby. Funeral Procesion. 1848

Recuerda Rune... recuerda.

Rune Rune Rune...

Creo que estás olvidando muchas partes de tu historia, para permitirte pensar tan siquiera un poco así...
Está bien soñar, soñar es lo único que te ha permitido seguir viviendo muchas veces en esta tu miserable vida, pero nunca olvides, que esos sueños no deben transpolar la realidad...

¿Acaso has olvidado y debo recordarte? ¿Acaso debo recordarte cómo han terminado tantas y tantas historias, primeramente imaginadas, esos hologramas personificados, esas gentes que nunca resultaron ser como creíste?

¿Tengo que empezar la lista desde lo más reciente hacia detrás, empezando por el profesor, por quien pensaste que era sólo alguien muy normal e inteligente que te iba a brindar tardes y tardes de charlas increíbles, y solo resultó ser un sátiro por supuesto casado y con familia?
Tengo que continuar quizá, por aquel que, siendo tu amigo, insistió tanto que te viste acorralada de tal modo, que hasta pensaste en la posibilidad de que dejase a su novia por ti algún día? Algo que ya dejó bien claro que nunca pasaría, que nunca iba a abandonar esa cómoda vida por alguien como tú...

Tengo que recordarte, esas personas que intentaron, afortunadamente y ya sin éxito acercarse a ti, sin ser capaces de diferenciar el verbo haber del ser, tras confesar su adicción a la cocaína los fines de semana que la paternidad así se lo permitía?
O quizá esos que, sentados a tu lado en el trabajo y a pesar de su edad, no dejan de ser críos tan poco experimentados en todos los ámbitos de la vida, que hasta sorprenden al más ingenuo?

Puedo continuar, y me he saltado alguno que no viene al cuento, por tu fase de búsqueda en las redes, por esos lamentables encuentros en Tortosa... y qué tengo que recordarte de toparte con enfermos... qué tengo que decirte, de locos comunistas matemáticos, de rubios melenudos tan guapos como tarados que llamaban incansables a las 3 de la madrugada sin poder coordinar palabra... tengo también que recordarte pues, lo que pasó con todos ellos?

Tengo que recordarte, a quien fue unos de tus mejores amigos, o eso parecía, quien se declaró como tu pareja y ese parecía que si, que fue presentado como tal al mundo, y con quien parecía que la cosa funcionaba, para que de pronto y un buen día, te retirase primero la mano, después la cordura y por último el habla y el saludo, para acabar arrastrando al que también se suponía, uno de tus mejores amigos y todo el entorno?

Y tengo que recordarte Rune, todos tus intentos, todos, por crear una vida normal una familia... para que tu ex a la primera de cambio te dejase tirada por lo primero mejor?

Y el problema de todo esto, ha sido siempre el mismo: has imaginado demasiado. Nunca has sido objetiva, y has puesto en la balanza lo bueno y lo malo. Has magnificado lo bueno, e imaginado todavía mas. Has soñado una vida preciosa de amor infinito, de ese que bien sabes que no existe, o que al menos no existe para ti; reina del karma.
Has querido parecerte a la princesa del cuento, vivir la vida del que va de la mano por la calle y se mira con ternura. Has soñado tanto, que has dejado de ver al que tenías alli. Y el que tenías alli, no era lo que tu creías ver...
No Rune. No lo vuelvas a hacer nunca más. Puedes soñar, puedes soñar, porque tienes que seguir viva, al menos un poco mas, pero no dejes nunca, que transpole la realidad... tú ya has aprendido.

Y si por un momento, me permitiese soñar un poco, tan solo cerrar los ojos... pensar que podría ser feliz, que su rostro y el mío podrían estar cerca, sentirse... pulsar una tecla, abrir una conversación, intentar quedar, hacerme visible...

CRASH

Karma

¿Intentas acabar con aquello que ya está muerto? 

El Karma es una pesadilla enfermiza, una deuda de la cual es imposible conocer el importe, 

cuánto, y cómo debemos pagar y lo peor... si finaliza algún día, o por contra, si sólo nuestra muerte nos liberará por completo de su asedio.

The Black Sea at Night
Ivan Aivazovsky
1879

Aythis - Forget me not

Profundamente en el corazón de la noche,

el tiempo parece abandonarme

fragmentos de palabras en mi cabeza

me llevan a la promesa que ocultaste.

No me olvides

para cuando la mañana llegue

y se rompa la oscuridad

me encontraré más desconsolada...



Envuelto en tus lamentos,

pálido y sin brillo

un herido pasado no callará

el estruendo de sus gritos

tu muerte me deja aquí triste, fría

perdida como un grito,

en la inmensidad ahora devastada

algunos fragmentos de palabras en mi cabeza

me llevan a la promesa que ocultaste



¿Cómo terminé tan abandonada?

¿Cómo terminé tan perdida y fría?

Algunos fragmentos de palabras en mi cabeza

que me llevan a las imágenes vividas

ahora temo al tiempo

ahora temo sus misterios.



Con los ojos hinchados comprendo

que estos y a partir de estos días

debería esconderme

profundamente en el corazón de una noche.

No me olvides,

para cuando la mañana llegue

y se rompa la oscuridad,

voy a encontrarme más desconsolada

Lectura de Tarot de A. Crowley 6.10.14

Carta 1. El tema que me afecta personalmente:
AS DE OROS.
El cuerpo y el alma que han estado en contradicción durante demasiado tiempo forman ahora una harmoniosa unión. El cuerpo puede tratarse ahora como glorioso templo del espíritu. Gradualmente se despliega y se acepta el valor interior, lo que gradualmente nos lleva a una auténtica confianza en uno mismo, la base del verdadero éxito. "Lo interno no está en conflicto con lo externo, son dos partes de lo mismo"
El As de oros refleja tu predisposición para llevar una vida mas plena tanto interna como externamente. Has cumplido todos los requisitos. Cede ante la plenitud de la vida y abre tus alas. ¿Qué aspectos de tu vida te gustaría enriquecer? Trabaja intensamente para desarrollar tu potencial, mantente abierto ante cualquier tipo de enriquecimiento en tu vida.

Carta 2. Cosas a las que estoy abierta y receptiva:
INDOLENCIA. 
La pereza es consecuencia del vicio y de la corrupción. Se desperdicia energía, ha habido demasiado placer y demasiados excesos.
El agua de las emociones se estanca y empieza a descomponerse, el hedor de la podedumbre sube a los cielos y nubla la claridad. Las aguas podridas estancadas ahogan inmediatamente cualquier indicio de frescura.
Has gastado ya demasiada energía en personas que no te han aportado nada. Les entregaste toda tu energía pero eran como pozos sin fondo y ahora te sientes vacía y seca. El flujo de energía se ha detenido. No podemos revivir la relación estancada, todos los intentos de sacar a flote a la otra persona, fracasan.
Ahora es momento de prestarse mas atención a ti mismo, fijarse unos límites claros  y de decir NO. Puede simplemente tratarse de una pauta de comportamiento que consiste en proyectar tu propio amor sobre personas que no te dan nada o como forma de esquivar tu propio miedo a ser amado.
SUGERENCIA saca otra carta para ver qué cambiará una vez que hayas aprendido a decir NO y encuentra tu propia afirmación en la segunda carta.

Segunda carta: REINA DE OROS.
La Reina de Oros ha terminado su dura travesía por el desierto, y llega a una tierra verde y fértil. Mira hacia atrás su largo y difícil camino y el origen de su vida nueva. La Reina de Oros cuida su cuerpo. sabe perfectamente cuánto cuidado y atención necesita su cuerpo, templo de su alma, para poder expresar correctamente su belleza interior. Esto está relacionado con la higiene, la belleza, la nutrición, y un modo de vida saludable.
Ha sido un camino dificil hasta ahora. Has llegado a un entorno fértil, puedes relajarte, y dedicar tiempo a ti mismo y a las necesidades de tu cuerpo. ¿Has descuidado tu cuerpo? ¿Te mimas, te cuidas? Cuidarás tu cuerpo, pues te da vitalidad, placer y salud.

Carta 3. Lo que enseño de mí, lo que doy hacia el exterior.
EL CARRO
Cambio a mejor. El conductor del carro sopesa todas las posibilidades antes de emprender el viaje, pero una vez que lo inicia ya no hay nada que lo pueda detener. Indica una nueva fase en la vida (relación, trabajo) pero no hay que precipitarse al tomar decisiones, sino meditarlas con cuidado.
Los cambios inminentes van acompañados de emoción y agitación, por eso han de evitarse las relaciones descuidadas, caóticas o faltas de amor.
Buena posición para emprender varias tareas a la vez. La diversidad es enriquecedora, pero seguimos siendo fieles a nuestros ideales mas altos, siempre por el camino de nuestra propia metamorfosis interior.

Un cambio inminente promete una feliz mejora en tu vida. Prepárate y controla tus relaciones actuales, dejarás atrás algunas de ellas. Busca y crea un entorno afectuoso para ti mismo. Organizaré mi vida y me prepararé para un nuevo comienzo.

Carta 4. Respuesta.
LA LUNA
cuando una carta es negativa, muestra la posibilidad de terminar con una actitud negativa.
Presta atención a tu corazón y examina con atención las cosas que te ayudan a encontrar el buen camino. ¿Qué zonas de ti mismo teson desconocidas? ¿Cuáles son las experiencias que más temes? Medita a diario, presta atención a tus sueños.
Después de la oscuridad de la noche, se asoma el día.

Y se cumplirán cinco años y nada cambia...

Quedan pocos días para que se cumplan cinco años, cinco años ya de aquella decisión tan importante. La segunda más importante de mi vida.

Han pasado muchas cosas, he tomado mi vida por bandera, y la he dejado de tomar, he creído tener una falsa seguridad y alegría transitoria que ahora me doy cuenta no lo fueron tanto... ¿o sí? pues no lo sé... estoy hecha un lío.

De pronto todo ha vuelto a desbarajustarse.
Y es que no, no he podido con la situación. No he podido con nada.

La realidad es la que es, claro que sí, pero no puedo auto obligarme a que me parezca bonita, porque siempre me ha parecido horrorosa. En resumidas cuentas: que estar sola es lo que hay y no va a cambiar, claro que no, pero no puedo ir por ahí con la máscara del autoengaño haciendo creer al mundo que la decisión es mía, en un intento de hacérmelo creer a mi misma, porque no funciona. Y si la máscara se mueve un poquito y asoma la bofetada de la vida, pues duele horrores, y es lo que ha pasado.

"Qué tu eres muy guapa tía" te repite el mundo, como si eso sirviese de algo. Como si de pronto y porque te dijesen eso, ese tufo que fluye de algo muerto que nunca detectas, dejase de oler y te fuese a salir una fila de pretendientes... que oye, pretendientes siempre hay... claro. Los muyhijosdelagrandísimaputa mas asquerosos, que se creen que estás a su misma altura de asquerosidad y por eso eres fácil... porque saben que sabes que no te comes un rosco... !malditos! dejadme en paz... ¿por qué yo no tengo derecho a arrancarme ese loquesea muerto que apesta?

He tomado por bandera el icono del asexualismo, cuando en realidad no lo era tal... era solo el icono del "yo sólo soy tan romántica que estoy harta de todo lo demás".
He sentido envidia, llorado e incluso me he arrepentido de rechazar la falsedad de las parejas que aparentan ser lo que no son de puertas para afuera. He deseado ser ese 80% de matrimonios estadísticos que ya no se quieren, pero sonríen de cara a la galería. He odiado tanto salir sola al tranco de la puerta que he dejado de hacerlo.
He dejado de mirar al frente, por no ver que yo era impar en un mundo de pares, he sentido hasta vergüenza.

He amado y sigo amando en silencio, me sigo enamorando, a veces. Sigo pensando en gente del pasado que me gustó mucho, y en los que conocí no hace tanto que me sorprendieron. En todos los que no están tan lejos físicamente, pero sí a años luz emocionalmente. Porque sí, porque la realidad del mundo es la que tengo delante, y es que siempre será así. ¿Qué se podría esperar? Armarse de valor, daría como respuesta solo sexo, como ya pasó en alguna ocasión, llevando a la desilusión más rotunda de nuevo, o a negativas tajantes, llevando con ello a otras cuestiones también deprimentes. Ante tal situación, me reprimo a mi misma, y no lo intento... no, es vital no intentarlo.

En un mundo de rivales, donde mis cartas no son precisamente las mejores, la partida no está perdida si no se empieza. La partida, se llora en silencio en un rincón del cuarto. La partida, no debió jamás pensarse pero... es inútil, aparece en sueños.
La partida, es tan dificil... este mundo, este mundo no está configurado a mi medida.

Ayer...

Hace muchos años atrás, aún reinaba un pequeño reino de esperanza, en forma de amistades enmascaradas, cubiertas hasta arriba con la mierda corrosiva de la envidia que tan bien disimulaban, que tan bien me destruyó entonces.

Hace ya mucho, y mucho también ha cambiado. El tiempo dejó paso al olvido, pero la cajita de recuerdos se abre, cuando tu bandeja de correo está saturada y tienes que limpiar algunos... y aparece.
Es cuando aparecen algunas fotografías, éstas que se perdieron entonces por la gracia de la mano de la destrucción...
Y aparecen los recuerdos borrados, por la memoria que no quiere recordar, por el dolor, por los discos duros que cayeron al suelo, y los corazones hechos pedazos.

Ayer, y nunca más. Ayer. Ayer ya no será y no se repetirá, porque recordar duele, no fueron tiempos mejores, ni tampoco peores, sólo diferentes, solo cubiertos por el velo de una falsa ilusión que tampoco lo era.
Estaba tan equivocada entonces también...

Hoy.

Mi vida continúa hoy su proceso de decadencia en constante caída sin final...

Cada vez hay menos, menos esperanza también.

Soñar pierde todo el posible sentido, si es que algún día lo tuvo.

Soñar ya tampoco sirve.

Hoy me atrevo a decir...
así en bajito...



... que me siento muy sola.