Tomar la decisión de dejar a alguien es tan dolorosa a veces como recibir la noticia de la despedida.
Porque llegar a este punto se llega solo a través de una acumulación de vivencias que no respondieron a lo que esperabas, que dolieron, te hicieron sufrir y al final, el amor propio dijo "ya no más".

Han sido tres meses de momentos bonitos junto a ti, de ilusiones, de esperanzas que nunca se han hecho realidad. Porque cuando estaba junto a ti todo era estupendo, pero cuando estamos separados aparecen las sombras. Tu forma de tratarme, tan déspota, tan desagradable. Tus faltas de cariño, donde nunca se ha escuchado una palabra bonita, un beso de despedida, una simple llamada realizada desde tu número para ver qué tal estoy. No te he importado nada.
30 segundos duró el paseo de la mano más largo que tuvimos, que siempre acababa con aspavientos para que te suelte. los besos robados, siempre de micras de segundo y con los labios bien apretados, las palabras cariñosas, que nunca llegaron.


Y ya el acabose, encontrarte conectado en la aplicación Amorgótico. Lo presentí. Lo comprobé. Sigues a la caza porque yo no soy suficiente, sigues en busca de algo que nunca jamás te mereces encontrar.
Duele llegar a este punto, porque duele haberse sentido un títere inerte capaz de hacer reaccionar a la persona que querías. Duelen los desplantes y los desmanes recibidos, duele la falta de tacto, la falta de amor que creías podías conseguir. Duele romper los planes que forjabas en tu mente, duele tanto todo, a pesar de tomar la decisión, que es insoportable.
Pero como siempre, todo pasará y solo serás un recuerdo vacuo en pocos días.

Y me alegro de haberme elegido a mi. Ya te arrepentirás con el tiempo.

Mantener la mente en estado positivo es agotador.
Una se repite como un mantram: "merezco ser feliz y que no me jodan" hasta la extenuación, pero llega un momento en que el cansancio de no permitirse sentir mal, como una mierda o simplemente saber fehacientemente que estás triste y que todo da puto asco tras la fachada de sonrisa, aflora así como una bomba de neutrones y no hay frasecita que lo tape.
Como me gustaría creerme lo que me digo, como me gustaría.
Pero los días sin Sertralina en sangre te devuelven a una realidad que por mucho que quiera, no es nada agradable.

Se celebra el mes de Beltane, el mes del amor y del júbilo para muchos, pero no para mi. Claro que me quiero y me adoro, precisamente es por eso que no entiendo por qué nadie lo ve.
Yo me intento autoengañar una y mil veces más, pero ni me quieren, ni tengo a nadie. Estoy sola y aburrida de estarlo.


Este sabor amargo al tragar...
El sabor amargo de la desesperanza. Las lágrimas internas que no afloran, porque ya he perdido los momentos propios.
Y mientras Venus, como siempre, girando del revés. Haciéndome imposible sentir la belleza que dicen que tiene la vida. Ese influjo que me marea y me hace caer, si intento seguir la corriente. Esa Venus que me persigue en lunas.

Y todo sigue igual, estancado en un lodazal. Sin respuestas, sin movimientos, sin atreverse y perdiendo el tiempo con las oportunidades negadas

Pero... ¿Qué coño quieres? Una chica en Galicia o Asturias, si ya lo sé. Que te saque de ahí pero no aquí.
No me valoras nada. No tengo forma de obligarte a que lo hagas.

Presiento despedida. La presiento cerca.