La vida me lo niega todo por sistema.

Me niega la salud.
Me niega el dinero.
Me niega las ayudas, la incapacidad, la tarjeta azul.

Me niega un buen trabajo con un buen salario.

Me niega el amor.
Me niega ser correspondida. vivir en pareja, que alguien me quiera.

Todo siempre es negativa por sistema.
¿Me rechazará también la muerte?

Nunca pasará.

Me doy ánimos inútiles pensando que algún día, también a mi me darás la oportunidad de estar contigo, que te vendrás a Madrid y me darás esa gran alegría, como en el pasado si le diste a otras... Pero nunca pasará. 

Sueño con una visita sorpresa al trabajo, un buen día haciendo "toc toc" en la puerta, con esa, dulce sonrisa tuya... Un viaje sorpresa, un fin de semana maravilloso e inesperado... Nunca pasará.

Sueño también con que me dices "te quiero, me he dado cuenta de que eres lo que buscaba" "quiero estar contigo, morir a tu lado..." Mucho menos eso pasará.

Sueño con que simplemente me llamas, porque quieres hacerlo y no soy yo la que pide permiso para. Sueño con que te gusta hablar, conmigo, tanto como a mi me gusta hablar contigo. Pero no. No pasará. 

Sueño, con que me dices la palabra mágica que nadie antes me ha dicho, sueño con un "quiero ser tu pareja" Pero no. Yo no valgo la pena para intentarlo. Nunca pasará. 

Sueño, con vivir contigo, desayunar juntos por la mañana, charlar horas y horas sobre cualquier cosa, planear escapadas, unas palomitas en el sofá... Pero no. No pasará. 

Sueño simplemente con el día fugaz de tu visita, pero ahora ni siquiera esto pasará. 

Y no. A mi haberme enamorado de ti, tampoco sé me pasará. 

Y andaba yo con culpabilidad por haberte dejado, pensando en lo "débil" que te sentías, tras pregonar constantemente lo poco que te querías y lo poco que te gustabas. Y hasta me lo creí y todo.
Sin más preámbulos ni explicaciones, vengo a dejar escrito lo revelador que ha sido darme cuenta que en realidad te quieres bastante. Y no solo eso: eres un narcisista.

Porque no fuiste capaz de hacer nada que no fuese mirar por tus intereses. Vacaciones, le llamabas a venir a verme, nunca por lo segundo.
Qué eres incapaz de querer a nadie más allá de ti mismo, que eres incapaz de responder a un triste mensaje de la gente que te quiere y se preocupa por ti. Porque para ti solo tú y tu propio disfrute son lo único que importa.
Qué eres un tirado porque quieres y te beneficia, que vivir bajo el techo de mami es cómodo y gratuito. Que las oportunidades en tu vida no son tal, si requieren el más mínimo esfuerzo.
Qué el estar por estar con alguien a quien no quieres, te parecía correcto, mientras pensabas en tu "glorioso" pasado con aquella niñata (egocéntrica y estúpida, según todos - si, todos-- los que la conocieron.) La horma para tu zapato, supongo.

Qué sabias que hacías daño, me hacías daño, pero te da igual todo el mundo y como se sienta, mientras tú sigas tu ritmo de hacer lo que te da la puta gana sin miramientos.
Te informo, querido, de que tu madre no será eterna, y te tocará pagar recibos algún día. Menuda pena.
Qué preocupas a tus amigos con ideas suicidas, mientras que, nada más lejos, estás de puta madre. Pero desinstalas el WhatsApp sin avisar porque, que más da el resto.
Qué en el fondo sabes bien, que eres lo puto peor, pero lo disimulas, le das la vuelta, haces el teatrillo y para colmo pides espacio a alguien con quien hablas cada cinco días y tienes a 300 kilómetros. ¿Cuánto espacio más quieres?

Egoísta, ególatra, narcisista. Te puedes pudrir en tus propias heces. Yo ya te he superado.

Qué yo me quiero, joder... Qué no van por ahí los tiros. Me da una rabia enorme cuando hablo de lo que a continuación expongo y la gente enseguida salta con la falacia del amor propio. Qué yo me quiero y me adoro, me gusto, me considero preciosa, maja, inteligente, culta e interesante. Pues ojalá encontrase a mi doble! Nos enamoraríamos seguro.

El problema es que todo lo que yo veo en mí, no lo ven los demás. Bueno, acoto: no lo ven los hombres solteros, disponibles, interesantes y que a mi me puedan gustar.

Analizo mentalmente, quizá demasiado, a qué se puede deber. No sé si es un exceso de seguridad y autoestima que da miedo, o que físicamente soy demasiado grande para la sociedad patriarcal. Puede ser que mi aspecto asuste, o que aparente todo lo contrario. Puede ser que no me consideren maja, que crean que soy una frívola o poco interesante. Quizá solo sea que no tengo suerte, o que no sé ligar, ni detecto las indirectas.
No lo sé.

Pero los hechos son los hechos, y el hecho en sí es que, desde que me divorcié ahora va a hacer 10 años, no he conseguido tener una relación estable y duradera. Y me jode.

Me jode ver por ahí tanta pareja que mola y yo tanto deseo. Me jode, que cuando me gusta mucho alguien, como Ángel, éste pasa de mi como de la mierda. Me jode saber que es inútil intentarlo con nadie porque ya sé la respuesta.
Hace poco le dije a un chico que me gustaba y me respondió "gracias". Me arrepentí de haber abierto la boca al segundo y decidí no volver a hacerlo.
Qué condena, la soledad no escogida.

Hace unos años me lamentaba de que solo tenía amigos para charlar de nuestras cosas, hacer planes sencillos y nunca tenía a nadie para salir, viajar, ir al cine o salir por la noche.

Hoy es aún peor. Sólo tengo amigos para hablar por teléfono. Todo se limita a una pantalla.

Mañana ya no sé ni qué me espera.

Me siento tan sola siempre...

Die Letzte nacht - Goethes Erben

Llevado al altar
unidas sus pálidas manos
iluminado por el claro resplandor de la muerte
La música es triste, los deudos visten de negro
llorando, llorando, llorando, llorando...

Se establece la ceremonia, solo tenemos el sueño de una noche...
Y queda; la memoria... la memoria...

Mi sensación sobre el control de mis actos
me miras a los ojos y mientes
¡Temo permitir que te congeles!

Deseo tu pálida piel, y las hojas de mis manos, se deslizan sobre tu piel
acostado y frío, acostado y frío...
Cada centímetro me atrae a tu hechizo.
Cuánto tiempo anhelaba tener tu cuerpo.
Poco a poco se hunde en el torbellino de mi deseo,
secuestrado en la realidad.

beso a beso
anulados cada uno por el deseo de obtenerlos
tus frias extremidades contra la tez de tu lengua,
mojan con la saliva el brillo de las flores de la vida muerta.

Vendrá y se aferrará a mi
vendrá y se aferrará a mi...
las espinas se aproximan, punteando el ritmo que hay en mí.

solo... por mi mismo.
solo... por mi mismo....
 (...)

Ha llegado el momento, dedarte la espalda.

Es dificil... dejarte ir.

No es factible una noche más.

Hemos sido presa de la decadencia.

¿Qué se sentía?

¿Cuánto hace que nadie me dice "te quiero"? Qué se sentía entonces... qué era lo que quiera que fuese que se sentía...

Cuánto hace que no paseo con alguien que me agarra fuerte de la mano, que me abraza mientras caminamos, y me besa la frente de vez en cuando... cuánto hace ya de eso...

Cuánto de saberse segura y acompañada, de no tener ni que preguntar si venían contigo, porque era lo único que deseaban...

Cuánto hace ya, de aquello de escuchar palabras bonitas, de escuchar lo guapa que le pareces, lo mucho que le gustas, lo bien que se encuentran contigo...

Ese mundo, como un pasado lejano que viene a mis recuerdos en un presente sombrío.

¿Qué se sentía cuando alguien te quería?